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Les petites phrases des sportifs

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MC Jean Gab1
T'es trop ratal quand tu fais ton rabbin
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"Je suis aussi heureux que je peux l'être mais j'ai déjà été plus heureux."
Ugo Ehiogu

"Vous ne pouvez pas dire que mon équipe n'est pas une gagnante. Elle l'a prouvé en finissant 4e, 3e et 2e ces trois dernières années."
Gérard Houllier

"Pour moi, personnellement, ce n'est rien de personnel pour moi."
Ron Greenwood

"Les joueurs qui ont 33 ou 34 ans aujourd'hui auront 36 ou 37 ans au moment de la Coupe du monde s'ils ne font pas attention."
Kevin Keegan

"Il va avoir 5 ou 6 arrêts décisifs à faire. Et je ne sais pas s'ils seront décisifs, ni ce seront des arrêts d'ailleurs."
Charles Biétry
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"Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."
Thierry Roland

"Ne dites pas que je suis arrogant, je suis champion d'Europe et je pense que je suis le "Special One"."
José Mounrinho

"Les entraîneurs sont comme le poisson. Après un moment, ils sentent."
Giovanni Trapattoni

"Il n'y a qu'une seule possible : gagner, perdre ou faire match nul."
Franz Beckenbauer

"Certaines personnes croient que le football est une question de vie ou de mort. Je suis très déçu de cette attitude. Je peux vous assurer que c'est beaucoup, beaucoup plus important que cela."
Bill Shankly
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"Quand je marque un but, je ne fais pas la fête car c'est mon métier. T'as déjà vu un facteur sauter de joie quand il a livré le courrier ?"
Mario Balotelli

"Ils sont très lents en vitesse pure, les Costariciens."
Frank Leboeuf

"Il est un de ces footballeurs dont le cerveau est dans la tête."
Mick Lyons

"Eh bien Clive, tout est dans les deux M : mouvement et position."
Ron Atkinson

"Whelan était dans la position qu'il était, exactement."
Jimmy Armfield
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"Tu es le meilleur de nous tous. Mais sans toi, nous sommes tous meilleurs. Aussi, tu ne joueras pas."
Louis Nicollin

"Si je peux être en pleine forme cette saison, que j'arrive à me libérer dans ma tête et que mes relations avec le nouveau coach sont bonnes, je peux atteindre le niveau de Messi, ça ne fait aucun doute pour moi."
Franck Ribéry

"Mais c'est pas possible, ils ont des tomates devant les yeux !"
Alexander Frei

"J'ai dit à mes joueurs pendant la mi-temps : puisqu'on est ici, autant jouer un peu au football."
Jürgen Klopp

"Ce match est un suppositoire dans le cul."
Emmanuel Petit
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"Eh bien Kerry, tu as 19 ans et tu es bien plus âgé que beaucoup de personnes plus jeunes que toi."
Mike Gray

"A la fin de la saison, tu ne peux pas faire aussi bien que ce que tu as fait."
Bryan Robson

"Il ne peut y avoir un autre Ibrahimovic dans le foot que moi. J'enverrai mes enfants au tennis."
Zlatan Ibrahimovic

"Certaines personnes sont pour moi et certaines sont pro-moi."
Terry Venables

"Nous avons perdu parce que nous n'avons pas gagné."
Cristiano Ronaldo
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"On est mauvais mais qu'est-ce qu'on rigole !"
Frédéric Déhu

"Ne croyez-vous pas qu'il y ait autre chose qu'un arbitre tunisien pour arbitrer un match de cette importance ?"
Thierry Roland

"Deux ans, c'est le temps qu'il aura fallu à Loïc Rémy pour se faire un nom, lui qui a deux prénoms."
Luis Fernandez

"Un match de foot se joue avec trois arbitres, il y a donc trois fois plus de chances qu'il y ait des erreurs d'arbitrage."
Guy Roux

"Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur."
Raymond Domenech
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"Il y a des hémisphères qui sont venu au stade." Wissam Ben Yedder

"On va se souder les coudes. On va défendre, défendre, défendre, comme des morts de chiens." Alain Traoré

"J'essaye de faire de mon mieux, d'apporter ma pierre au déficit." Souleymane Camara

"Auxerre est en train de s'auto-suicider." Jean-Michel Larqué

"Il y a de l'électricité plein le gaz." Xavier Gravelaine

"Je pense qu'il faut bien toucher le fond pour avoir un élan et surnager." Nicolas Nkoulou

"Il faut qu'on joue mieux qu'on a fait ce soir." Yoann Gourcuff

"On peut tourner en rond mais je pense que le bon sens ira au bout." Michel Seydoux

"Ca fait du bien. Enchaîner une victoire, cela fait toujours du bien." Pablo Correa

"Désormais on va pouvoir s’étalonner avec les prétendants au podium, ce sera chaud avec de gros matchs." Rémy Vercoutre

"On va voir le ralenti à vitesse normale." Hervé Mathoux
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"L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas."
Jean Yanne

"Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de 22 handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints ?"
Pierre Desprogres

"On dit : il y a des défaites qui sont des victoires. Quand j'y pense, j'ai eu beaucoup de succès."
Patrick Timsit

"Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos."
Pierre Dac

"Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records. Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, eh ben y faudra qu'il parte à Noël !"
Coluche
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"C'est parce que j'ai fait un cunnilingus à ma femme."
Daniel Plaza au sujet de son contrôle positif à la nandrolone, 1996

"La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec une dysentrie mais qu'on ne pourra jamais gagner le Paris-Roubaix avec des hémorroïdes."
Laurent Ruquier

"S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con."
Philippe Geluck

"Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors après, on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !"
Coluche

"Dans le sport automobile, le pilote doit d'abord trouver la clé qui établit le contact avec les sponsors."
Philippe Bouvard
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"On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes."
David Douillet

"Je n'ai pas fait grand-chose. J'ai bronzé. Oui, même moi, je bronze."
Teddy Riner au sujet de ses vacances aux Seychelles, 2011

"Une semaine vin blanc, une semaine vin rouge."
Edgar Grospiron au sujet de la recette du succès

"Les gens que tu croises quand tu montes vers les sommets, tu peux les recroiser quand tu descends vers l'enfer."
Mike Tyson

"Je n'écoute pas les arbitres. Je n'écoute jamais les gens qui se font moins d'agent que moi."
Charles Barkley
i33

(Mythe)
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Rodman a dit :
MC Jean Gab1 a dit : "Je vous le dis, cet homme sera puni. Mes coups lui donneront un visage de pizza et ensuite, au 12e round, je le mettrai KO." Lennox Lewis au sujet de David Hayes
Il a donné quoi ce combat ?


C'est Haye, pas Hayes, et il n'a jamais affronté Lewis il me semble...
penny4ever

(Habitué)
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Ah Charles Barkley, on s'en lassera jamais ! Une de tête : "La pression ? C'est pas un truc qu'on met dans les pneus ?". Ou celle sur Mullin aussi ^^

EDIT : BARKLEY QUOTES
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"Les gens pensent que nous nous faisons tous entre 3 et 4 millions de dollars par an. Mais ils ne réalisent pas qu'en fait, la plupart d'entre nous gagnent seulement 500 000$ par an."
Pete Incaviglia, joueur de baseball

"Sur la vie de ma mère, c'est pas comme ça la vie !"
Teddy Tamgho avant de s'élancer pour le triple saut au championnat d'Europe en salle, 2011

"J'ai subi cette nuit ma première attaque de poisson-volant. Il a atterri sur le pont, le pauvre. Il est venu mourir lamentablement sur le ciré. Ça pue terriblement."
Nicolas Lunven, 2011

"Je ne crée pas de polémiques. Elles sont là bien avant que je n'ouvre ma bouche. Je les porte juste à votre connaissance."
Charles Barkley

"Comme je le dis souvent, je dormirai quand je serai mort. C'est le moment où je me reposerai, quand on me mettra sous terre. Mais jusqu'à ce moment-là et tant que je serai sur Terre, je dois travailler. S'il faut jouer 48 minutes, je joue 48 minutes."
Dwight Howard
Rodman
Expert arbitrage/blessure bidon
(Légende)
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MC Jean Gab1 a dit : "Je vous le dis, cet homme sera puni. Mes coups lui donneront un visage de pizza et ensuite, au 12e round, je le mettrai KO." Lennox Lewis au sujet de David Hayes


Il a donné quoi ce combat ?
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"En Jamaïque, quand tu es enfant, tu apprends à rouler un joint. Tout le monde a essayé la marijuana, moi aussi. J'étais alors vraiment jeune."
Usain Bolt

"Je vous le dis, cet homme sera puni. Mes coups lui donneront un visage de pizza et ensuite, au 12e round, je le mettrai KO."
Lennox Lewis au sujet de David Hayes

"Si je sens ou je sais que l'on veut avantager mon équipier, je refuserai de jouer dans cette pièce. Si on me demande de laisser gagner Jenson, je ne le ferai pas."
Rubens Barrichello au sujet de Jenson Button

"En quoi Christian Laettner ressemble à Larry Bird ? Ils sont tous les deux Blancs et ils pissent debout."
Charles Barkley

"La boxe, c'est plein d'hommes blancs qui regardent deux hommes noirs se taper dessus."
Mohammed Ali
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"En sport, dès qu'on s'arrête, on régresse."
Marc Pajot

"Pour teminer premier, il faut premièrement terminer."
Enzo Ferrari

"C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."
Jean Perron, entraîneur canadien de hockey

"Pour faire un bon vainqueur, il faut être bon perdant."
Mika Hakkinen

"Si jamais j'ai besoin d'une transplantation de cerveau, je choisirai un sportif car je veux un cerveau qui n'a pas servi."
Norman Van Brocklin, entraîneur de foot US
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"Je n'ai jamais été fan de vitesse."
Alain Prost, 2011

"Aujourd'hui, Steve Nash est le meilleur. Mais Deron Williams arrive aussi très fort. Parfois, il me rappelle moi."
Jason Kidd, 2007

"J'ai fumé trois ou quatre bouffées de haschich pour me rendre compte."
Guy Drut, 1973

"On ne va pas vendre la charrue avant d'avoir les bœufs."
Renaud Lavilllenie, 2010

"C'est juste que je n'accrochais pas du tout. Pour moi, le golf, c'était un sport de nazes, de connards bourgeois. Je faisais un blocage total par rapport à ça."
Yannick Noah, 2007
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"Pourquoi dépenser des millions pour acheter Ronaldo et tout ça, moi je dis qu'il suffit d'acheter l'arbitre."
Flavio Briatore, 2000

"Je suis fatigué de toujours parler d'argent. Je veux juste jouer au basket, boire du Pepsi et porter des Reebok !"
Shaquille O'Neal

"Je ne suis pas mauvaise perdante, je n'aime juste pas perdre."
Laura Flessel, 2008

"Christophe Lemaître, on l'a baptisé aujourd'hui avec Asafa Powell : on l'a fait entrer dans l'église."
Usain Bolt, 2010

"Si c'est son cerveau qui est touché, pas de problème car c'est le plus petit organe de son corps."
Charles Barkley au sujet de Chris Mullin qui s'était évanoui
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"Si Alex Ferguson me laissait une chance dans un match amical, il se dirait que je pourrais remplacer Ryan Giggs. Les gens disent que ce n'est pas possible mais il ne m'ont pas vu jouer."
Usain Bolt, 2010

"C'est un grand jour pour les tocards."
Charles Barkley au sujet de l'instauration de la défense de zone

"Le tracteur, c'est un peu comme le tricot pour les bonnes femmes : ça permet de réfléchir."
Olivier de Kersauson, 2004

"Bien sûr que je vieillis. Mais je suis comme le papier toilette, les couches Pampers ou le dentifrice. Mon efficacité a été définitivement prouvée."
Shaquille O'Neal

"Il n'y aura plus jamais un autre joueur comme moi. Je suis la neuvième merveille du monde."
Charles Barkley
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"Si vous rentrez dans un mur, n'abandonnez pas. Trouver un moyen de l'escalader, de le traverser, ou travaillez autour."
Michael Jordan

"Quand je suis montée, j'ai dit à mes entraîneurs : "Je vais m'envoler. Soit ce sera excellent, soit ce sera un désastre." Cela a été un désastre."
Michelle Kelly, spécialiste du skeleton, 2010

"Si je devais donner aux pauvres et aux sans-abris tout ce que je dépense en amendes sur une saison, ils habiteraient de plus jolies maisons que la mienne."
Charles Barkley

"En Formule 1, un jour vous êtes un héros, le lendemain un idiot."
Sebastian Vettel, 2010

"Nous n'avons pas besoin des arbitres mais je me doute bien que les Blancs ont besoin de faire quelque chose. Tous les joueurs sont Noirs."
Charles Barkley
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"L'attaque fait gagner des matches, la défense fait gagner des titres."
Michael Jordan

"Si on veut conserver la nationalité US, on est obligé de rapporter l'or. Sinon, on va morfler et moi, je deviendrai Italien. Vous m'appelerez Kobe Giovanni."
Kobe Bryant, 2010

"Si vous sortez avec une fille et que les gens disent d'elle qu'elle a de la personnalité, cela signifie qu'elle est moche. Quand les gens disent qu'un joueur travaille dur, ça signifie qu'il est nul. C'est la même chose."
Charles Barkley

"Fernando Alonso, il n'était rien il y a quatre ans et c'est devenu une superstar alors que tout ce qu'il a fait dans sa vie, c'est conduire une voiture."
Flavio Briatore, 2006

"Mon objectif, c'est d'emmerder les autres."
Carole Montillet, 2003
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"Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."
Greg Norman

"La première nuit, mon quatre heures était assez haut dans l'estomac."
Luc Alphand à propos de ses débuts dans la voile, 2011

"Je fais le con juste une fois par semaine."
Jean-Michel Bazire, 2011

"Est-ce que j'ai un conseil à donner à Rosberg ? Oui : va-t-en de là !'
Rubens Barrichello, 2009

"Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé ?"
Shaquille O'Neal à un journaliste qui lui demande s'il a visité le Parthenon lors de son séjour en Grèce
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"J'espère être dans le Top 16. De toute façon, il n'y a que 16 concurrentes."
Catherine Grage, patineuse, 2010

"On sera trois à prétendre au titre. Enfin, ça dépendra aussi de ce que les Chinois auront dans leur soupe."
Yohann Diniz, 2007

"Culturellement, nous les Belges sommes trop vite contents. Nous sommes des Bourguignons bons vivants. Si vous ne savez pas souffrir un peu et si vous n'avez pas le goût de l'excellence, ça ne marche pas."
Jacques Rogge au sujet des résultats médiocres de la Belgique aux J.O. de Pékin, 2008

"Mon sportif préféré ? Christophe Collomb."
Heinz-Harald Frentzen, 2003

"Je pense que la Formule 1 doit avoir à sa tête un dictateur éclairé, sans trop de démocratie."
Flavio Briatore, 2007
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"Je suis si rapide que lorsque j'éteins la lumière de ma chambre, je suis dans mon lit avant qu'il ne fasse noir."
Mohammed Ali

"Le jour où je porterai un pantalon comme celui-là, c'est que je travaillerai dans un cirque."
Richard Ducroz, curleur, à propos du pantalon à carreaux colorés des Norvégiens, 2010

"On n'est pas venu à Vancouver pour caresser le caribou, on est venu pour la gagne."
Xavier Kuhn, spécialiste de skicross, 2010

"Quand j'ai passé le portillon de départ, j'étais absolument fou. Personne ne pouvait m'atteindre."
Bode Miller, 2010

"S'ils ne sont pas contents de moi, ils ont le choix entre deux solutions. Soit ils me transfèrent, soit ils m'embrassent le cul."
Charles Barkley au sujet de ses dirigeants
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"Au niveau de la stratégie, je dois dire que je n'en avais aucune."
Nordine Oubaali, boxeur, 2008

"Ma matière préférée à l'école ? Ça dépendait si la prof était jolie !"
Mark Webber, 2003

"Je boxerais Joe Frazier pour un dollar dans une cabine téléphonique."
Mohammed Ali, 1971

"La pression ? Ce n'est pas le truc qu'on met dans les pneus ?"
Charles Barkley

"Quand je rencontre des cons, je deviens con."
Philippe Candeloro, 2000
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"La commercialisation ne se déroule pas comme je l'avais espéré, c'est plutôt très modéré, il y a une certaine "Schumi-lassitude". C'est plus facile de trouver une femme vierge de 50 ans qu'un sponsor pour la F1."
Wili Weber, agent de Michael Schumacher, 2010

"Si la France ne magouillait pas, elle n'aurait pas de médailles."
Philippe Candeloro, 2002

"C'est exactement ce dont l'Amérique a besoin : un autre Noir sans boulot !"
Charles Barkley évoquant sa retraite

"Je sais nettoyer et repasser. C'est ce qui a plu énormément à ma femme au début."
Michael Schumacher, 2010

"Qui a la même vision du monde à 50 ans qu'à 20 a perdu 30 ans de sa vie."
Mohammed Ali, 1975
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"Quand les gens me demandent si je peux voler, je leur réponds : "Oui mais pas longtemps !""
Michael Jordan

"Quand j'étais petit, je faisais la course avec mes copains pour descendre prendre un chocolat chaud. Maintenant, on fait la même chose pour des médailles."
Daron Rahives, skieur, 2010

"Ce n'est jamais gagné tant que ce n'est pas gagné."
Ron Dennis

"On peut m'acheter. S'ils y mettaient le prix, je serais prêt à travailler pour le Ku Klux Klan."
Charles Barkley

"Je suis deux fois plus Noir qu'Ali et pourtant, les gens ici ne m'acclament pas."
George Foreman avant le combat au Zaïre, 1974
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"Je ne pourrais pas me suicider. Je suis l'un de mes êtres humains préférés."
Charles Barkley

"Je suis aussi bien préparé qu'un soldat allemand le 22 juin 1941."
Ivica Kostelic, 2003

"Bernard Moitessier, c'était un marin d'exception sur un fer à repasser."
Olivier de Kersauson, 2010

"Ceux qui pensent que j'ai été un petit con ont raison."
Bryan Joubert après son échec aux JO, 2010

"Généralement, lorsque mon cerveau reçoit une information, elle arrive simultanément et exactement à mes pieds. En ce moment, il y a un décalage entre les deux. Mon corps et ma tête ne sont plus coordonnés."
Philippe Candeloro, 1996
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"On va assister au derby de l'Amérique centrale, Costa Rica-Equateur."
Thierry Roland, 2006

"André-Pierre Gignac ou Pierre-André Gignac, c'est pareil. Je l'ai toujours dans le désordre. C'est l'habitude du tiercé."
Xavier Gravelaine

"Ils choisissent de jouer le coup franc au pied."
Christian Jeanpierre, 2006

"Rampez, connards de journalistes, je vous avais dit que ce connard n'était rien. Ne me donnez plus jamais perdant jusqu'à mes 50 ans."
Mohammed Ali après sa victoire sur George Foreman, 1974

"Tu te rends compte, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart !"
Johnny Hallyday après une étape du Paris-Dakar, 2006
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Jean-Michel Larqué : "Cette pelouse n'a pas été arrosée du tout, elle a souffert bien sûr puisque c'est l'hiver ici."
- Elle a été arrosée il y a quelques minutes, Jean-Michel…
Christian Jeanpierre

"Le Brésil aurait gardé la Coupe du monde s'ils avaient été au bout."
Marcel Desailly, 2006

"Une lulu, une lulu, une lucarne de Mladen Bojinovic."
Frédéric Brindelle, 2009

"Sur le plan du jeu aérien, les Togolais ont de quoi répondre. La preuve avec ce tacle athlétique."
Christian Jeanpierre, 2006

"Un petit extérieur du pied… Au tennis, on appelle ça un revers de pied."
Jean-Michel Larqué, 2006
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"Il faut savoir éviter les murs et les cons. Dans la profession, il y en a pas mal."
Eugène Saccomano

"M. Moulin confirme son statut : il fait bel et bien partie du Top 3 des arbitres les plus nazes de Ligue 1."
Pierre Ménès

"Il lui a envoyé le ballon dans le zig mais il est parti dans le zag."
Thierry Roland

"L'Angleterre n'aura toujours pas gagné le derby contre la Suède depuis tant d'années."
Christian Jeanpierre

"Le gardien ivoirien, en fait, il n'a qu'un seul défaut : les mains."
Laurent Paganelli
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"On connaît le premier finaliste de la finale."
Hervé Mathoux

Thierry Adam : "Attaque de Soler dans la descente !"
- Mais non Thierry, il est encore dans la montée, il fait le sprint au sommet du port de Pailhères pour prendre des points pour le maillot à pois !
Laurent Fignon

"Ben, on peut dire que la clé est que c'est l'équipe qui marquera le plus de buts qui gagnera et celle qui en marquera moins qui va perdre."
Michel Platini

"Ronaldinho peut dribbler même dans une boîte d'allumettes."
Chewwali, commentateur tunisien

"16 cartons jaunes, 4 rouges, on peut faire un déménagement."
Laurent Paganelli
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"Quand je commente, par principe, je ne porte jamais le bonnet d'une des deux équipes. Je porte souvent celui de Leeds United car il est en laine et non en acrylique. Du coup, il est chaud"
Guy Roux

"C'est toute l'efficacité de la puissance du réalisme."
Charles Biétry

"Il fallait débloquer la situation et c'est ce qu'a fait Kaka."
Frank Lebœuf

Thierry Gilardi : "La question SMS pour gagner des téléviseurs : en quelle année l'équipe de France a-t-elle remporté son dernier match de phase finale de Coupe du monde ? 1998, 2000 ou 2002 ?"
Jean-Michel Larqué : En 2000, ce n'était pas la Coupe du monde.
- Je sais mais c'est la question SMS.
Thierry Gilardi, 2006

"Ils ont le bon Dieu dans les chaussures."
Guy Roux
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"Ce n'est plus l'équipe d'Angleterre, c'est l'hôtel des Invalides."
Pierre Salviac, 2006

"Il faut appeler un chat un chat et un joueur du PSG une chèvre."
Pierre Ménès

"Même s'il n'est pas à l'intérieur (de la surface), bien sûr qu'il y a penalty."
Xavier Gravelaine, 2010

"Un mauvais PSG, c'est un pléonasme."
Guy Carlier, 2008

"Espérons que l'arbitre, M. Webb, ne fera pas de toile."
Laurent Jaoui, 2010
MC Jean Gab1
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"Pour les Marocains, le couscous est cuit."
Thierry Roland pendant un France-Maroc (5-0)

"Lahm, il est tranchant."
Christian Jeanpierre

"Les Danois ont planté le poignard dans le yaourt bulgare."
Thierry Adam

"Il faudrait que ça se débride."
Thierry Roland pendant un Japon-Croatie

"C'est le premier match où je transpire des oreilles. C'est à cause du casque."
Frank Lebœuf
penny4ever

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Putain la barre en lisant celle de Larqué ^^

"Il a sorti la planche à repasser pour arrêter cette frappe."
Jean-Michel Larqué
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"Le vent souffle toujours dans le sens des aiguilles d'une montre."
Thierry Roland

Henri Sannier : "Cioni fait des petits coucous au public, il est content d'être toujours là apparemment".
- Non Henri, il appelle sa voiture pour boire.
Laurent Jalabert

"Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées."
Pierre Salviac

"Un match de foot sans but, c'est comme des épinards sans beurre."
Thierry Adam

"Il a sorti la planche à repasser pour arrêter cette frappe."
Jean-Michel Larqué
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"Heureusement qu'il l'a frappé comme un santon de Provence."
Jean-Michel Larqué

"Messi, il peut faire ça partout, même dans une cabine téléphonique."
Xavier Gravelaine à propos d'un contrôle orienté, 2010

"Le mouvement est arrêté."
Frank Lebœuf

"Les femmes, il y a deux choses que vous ne savez pas comprendre : l'orientation et le hors-jeu."
Pierre Ménès

"Avant de faire une passe aveugle, il faudrait déjà qu'il fasse une passe voyante."
Rolland Courbis à propos de Cristiano Ronaldo
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"Il se souviendra de son match face à la France, Gal !"
Frédéric Brindelle à propos du joueur de hand hongrois Gal, 2009

"Le tir est passé entre les pieds, à la hauteur de la hanche."
Jean-Michel Larqué

"Il a été fauché comme un lapin en plein vol."
Thierry Roland

"Grosso modo, ils sont arrivés à 17h, ils sont repartis à 18h15… Trois heures d'entraînement."
Pierre Sled

"Il y a tous les grands pays européens qui sont représentés : l'Espagne, l'Italie, la France, le Japon."
Cyril Linette, 1998
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"Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."
Frédéric Jaillant, 1994

"Quand on gagne, tout le monde il est beau, tout le monde il est content, tout le monde se caresse dans le sens du poil."
Emmanuel Petit, 2010

"Monsieur l'arbitre, je ne sais pas sûr qu'il y ait hors-jeu ou s'il y a hors-jeu, il n'y a pas la ligne droite de Longchamp."
Thierry Roland

"Le cochon est barré dans le maïs."
Pierre Salviac

"Telle la chèvre de M. Séguin, Trinidad tient toujours."
Thierry Roland lors du match Suède-Trinidad et Tobago, 2006
MC Jean Gab1
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"Mon plaisir, c'est d'entendre les dames dire : "Oh, le Tour de France, on en a un peu ras-le-bol. Comme mon mari adore le vélo, on se le tape tous les étés. Mais depuis que vous le commentez, ça m'intéresse aussi !""
Laurent Jalabert, 2011

"Attention aux joueurs de la Serbie-Monténégro parce que dans le jeu aérien, ils ne sont pas manchots."
Thierry Roland

"C'est un penalty très bien placé."
Bixente Lizarazu

"Koller se retrouve par terre, il y a sûrement eu un coup de vent sur la pelouse."
Thierry Roland

"Il est solide Boumsong, c'est pas un Tom Pouce."
Xavier Gravelaine, 2009
MC Jean Gab1
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"Labit gicle dans la défense."
Pierre Salviac, 1993

"C'est sûr qu'il vaut mieux être plusieurs sur un bon coup que tout seul sur un mauvais."
Thierry Roland à propos de Paolo Maldini

"Ils pourront les arroser à la mi-temps les Coréens, ils ne vont pas grandir."
Jean-Luc Arribart, 2002

"Le Mexique, c'est la meilleure équipe des Caraïbes."
Thierry Roland

"Il avait anticipé le coup avant. Oui oui… Il anticipe avant."
Laurent Paganelli
MC Jean Gab1
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"Le Brésil, c'est béton derrière et carnaval devant."
Xavier Gravelaine, 2010

"On peut le dire aujourd'hui, il est vraiment pas Szmal."
Frédéric Brindelle à propos du gardien de hand polonais Slawomir Szmal, 2009

"On a, du côté du Chili, un milieu de terrain qui sait aussi taquiner la boule."
Xavier Gravelaine, 2010

"Terry, quand il rentre dans la balle, je peux vous dire que c'est la balle qui a mal."
Frank Lebœuf, 2010

"Il aime bien regarder la porte Sud et lancer le ballon porte Nord."
Xavier Gravelaine au sujet d'un joueur allemand, 2010
MC Jean Gab1
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"J'aimerais pas être à côté de Messi et Villa quand il y a un toro à l'entraînement. Vous pouvez prendre un ticket restaurant avec eux !"
Xavier Gravelaine, 2010

"C'est le football, ça. Quand c'est poteau, c'est pas but !"
Frank Lebœuf, 2010

"Dida sort de ses buts deux fois par match : à la mi-temps et à la fin du match."
Laurent Paganelli

"Il a dû faire mal à la balle ! Vous avez vu ce front, il est grand comme la plage de la Baule !"
Thierry Roland

"Je ne sais pas ce que j'ai, aujourd'hui, j'ai dû manger un bon petit-déjeuner, je sens bien le match !"
Xavier Gravelaine, 2010
MC Jean Gab1
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"Raul, il a mangé du lion. Au sens propre comme au sens figuré."
Christian Jeanpierre lors du match Lyon-Schalke 04, 2010

"On ne va pas remuer la plaie autour du couteau."
Grégoire Margotton

"Même si l'Australien sait bien nager, ça risque quand même de prendre une sérieuse tasse."
Xavier Gravelaine, 2010

"A Ratto, il a manqué une dent."
Frédéric Brindelle au sujet du cycliste italien rattrapé par le peloton, 2011

"Je pense à Roger Lemerre qui avait été seul, dilapidé sur la place publique."
Emmanuel Petit, 2010
MC Jean Gab1
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"On peut maintenant dire que les mouches ont changé d'ânes."
Thierry Roland après une défaite 4-3 du PSG alors que les Parisiens menaient 3-0 à la mi-temps

"Ca tripote la chique comme on dit dans le jargon."
Xavier Gravelaine, 2010

"Malin comme un camion de singes, le petit Lahm !"
Christian Jeanpierre

Fabien Lévêque : "Elle était cadrée, cette frappe."
- Même plus que cadrée, elle est dedans !
Xavier Gravelaine, 2010

"La Pologne fait de la résistance, si je peux dire."
Gérard Houiller lors d'un match Allemagne-Pologne, 2006
MC Jean Gab1
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"En première mi-temps, ça sentait le pâté et maintenant, ça sent le boudin !"
Thierry Roland

"Raymond Domenech, c'est le Jérôme Kerviel du football français, il a réussi à mettre tout le monde dans sa bulle."
Emmanuel Petit, 2010

"Holala, un superbe maillot orange qui pourrait servir sur les autoroutes !"
Xavier Gravelaine au sujet de la tenue des arbitres, 2009

"Il faut changer des choses dans la physionomie de jouer."
Emmanuel Petit, 2010

"On pourra presque dire que les Français jouent à l'extérieur car il y a beaucoup de Mexicains qui ont fait le déplacement sur le continent africain."
Frank Lebœuf pendant la CM, 2010
MC Jean Gab1
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"Un bon match de foot, c'est comme faire l'amour, il faut être deux pour que ça soit bon !"
Alexandre Delpérier

"Ils jouent en 4-4-3, c'est pas évident. Avec le gardien, ça fait 12 joueurs."
Xavier Gravelaine, 2010

"C'est David contre Goliath, c'est Fluctuat contre Nec Mergitur !"
Thierry Roland

"On dit que l'Afrique du Sud, c'est pas vraiment l'Afrique. En tout cas, les puristes le disent."
Frank Lebœuf, 2010

"Jacques Santini s'est levé comme un seul homme."
Christian Jeanpierre, 2002
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